Comment expliquer la Wii à sa grand-mère ?

console wii

Je venais d’assembler la console dans le salon de Mamie après avoir acheté ma Wii dans une brocante. J’entends des patins qui glissent sur le parquet couineur du couloir, elle arrive. Le choc entre old-gen et next-gen va se faire. Attention, impact. Je vais devoir expliquer la Wii à ma Grand-mère.

Mon chéri, qu’est-ce que tu as acheté encore ? Il y a une brique en plastique à côté de la télé !

C’est une console, Mamie. C’est la nouvelle de Nintendo, une Next-Gen comme la Xbox 360 de Microsoft et la PS3.

Ça me dit rien. T’as acheté ça quand ? Je t’ai pas vu l’installer…

C’est sorti officiellement aujourd’hui, le 8 décembre, même si on pouvait l’avoir depuis hier à minuit dans certains magasins.

Et elle s’appelle comment, celle-là ?

Wii.

Je t’ai demandé comment elle s’appelait.

C’est son nom, la Wii…

C’est bizarre comme nom, les gens vont rien comprendre. Nain-tant-dos, c’est pas ceux avec Super Mario, là ?

Euh, si Mamie, et ça se dit « Nineuténedo ».

Oui oh, c’est pareil. Mais elle est où la manette ? Je vois juste une télécommande blanche. Ton truc là, pour faire Tik-tik-tik, il est où ?

La télécommande, c’est la manette.

Ça marchera pas, ton truc, c’est juste une télécommande, ça !

En fait, cette télécommande, c’est une Wii-mote, elle contient des capteurs qui détectent les mouvements que tu fais avec. Ils comprennent l’accélération, l’inclinaison, haut-bas etc. Ce sont des petits ressorts très sensibles qui traduisent et envoient ce qu’ils perçoivent vers la Wii. On appelle ça « gyroscopique ». C’est classe, non ?

Trop long pour mon Scrabble au club du Rayon de Soleil. M’intéresse pas. T’as un bitoniau qui pend, là, à ta télécommande c’est quoi ça ?

C’est le nunchaku.

Je t’ai déjà dit « pas d’armes dans ma maison », tu vas me jeter ton bidule tout de suite !

Non, Mamie, c’est juste un nom, parce qu’il est attaché par un fil. Ca fait partie de la manette. Le nunchaku aussi détecte les mouvements, il sert de complément pour quand on vise avec la Wii-mote.

Tu vises quoi ? Tu vas pas me casser quelque chose dans la maison, hein ? Parce qu’avec ton Dance Dance Machin, ma commode, elle a pris un gnon.

Ah mais, rien à voir. On n’est pas obligé de faire de grands mouvements. Et puis pour viser, on dirige la Wii-mote vers la barre que tu vois posée sur la télé, la Sensor Bar. Elle fonctionne à l’infra-rouge. On pourrait tout aussi bien l’enlever et la remplacer par des bougies, qui font aussi des infra-rouges, ça fonctionnerait de la même façon.

Oh, ça serait plus joli, oui. Mais maladroit comme tu es, tu serais capable de me fout’le feu aux napperons avec tes bêtises.

On est obligés de revenir là-dessus ? C’est juste un exemple. Et puis, il y a d’autres possibilités avec la Wii-mote, on pourra bientôt brancher dessus une manette normale et un pistolet laser qui seront compatible avec certains jeux.

Mais tu vas faire quoi ton ancienne console Nineuténdo ? Le cube ? Ca va plus marcher.

Si-si, Mamie. La Wii peut lire les anciens jeux GameCube et on peut même brancher les manettes GameCube sur la Wii. C’est compatible. Tu pensais quand même pas que j’allais tout jeter ?

Beh tu as bien jeté ta Pléstachioune 2.

Elle était cassée, Mamie. Ca n’a rien à voir.

Oui, si tu veux. Et c’est quoi, ça à l’écran ? C’est pas ton Super Mario truc ? C’est vieux, ça, je me souviens, Madame Desotteux avait pas encore sa hanche en plastique que tu avais déjà celui-là. Y’a rien de nouveau dans ta « oui ».

C’est la Virtual Console.

Je le vois bien ton jeu, c’est pas virtuel du tout.

Ah. O-kay. Bon, ça veut dire qu’on n’a pas les cartouches en main. La Virtual Console, c’est un service Internet qui permet d’acheter des vieux jeux d’autres consoles et de les mettre sur la Wii.

Tu vas encore passer ta vie sur l’Internet, c’est pas bien encore…

Quand tout sera en ligne, la Wii ne proposera pas que des jeux, mais aussi une chaîne d’informations, de météo. On pourra surfer sur le net en utilisant Opera, un logiciel qu’on téléchargera

Y’aura les Chiffres et les lettres sur tes chaînes ?

Euh, non.

C’est pas très intéressant, alors. Il est beau Laurent Romejko, hein, dis. Enfin… Bon et sinon, tu vas faire que ça, jouer à des jeux que t’as déjà ?

Tu n’as pas vu les jeux que j’avais rapporté du magasin ? Ils sont sur le canapé. Au lancement de la console, il y a Wii Sports, livré avec, mais il y a aussi Zelda Twilight Princess, Call of Duty 3, Tony Hawk’s Downhill Jam. Il y en a d’autres comme Rayman contre les lapins crétins et Red Steel, mais le temps que je finisse Zelda, déjà, j’en ai pour un moment.

Tu vas encore pas sortir beaucoup pendant les vacances, toi. Pourquoi tu vas pas jouer dehors avec tes copains ?

On est en hiver, Mamie, et mes « copains » travaillent tous, comme moi. Ca va me faire assez remuer comme ça de jouer à la Wii, regarde, hop, hop, Ha-ha ! Tu vois, je bouge !

L’hiver, c’est le 21. C’est quand je sème ma gentiane. Avant de jouer, là, tu vas me ranger tous tes cartons, parce que même si ta Wii, elle prend pas de place sur le meuble télé, ça m’encombre le passage.

Okay, Mamie…

Et tu joues pas avant d’avoir tout bien rangé, on n’est pas chez les sauvages ici !… Pour ton 4 heures, j’ai fait de la tarte aux potirons, ça te va ?

Va pour la tarte aux potirons…

Expliquer la Wii à sa grand-mère, ce n’est pas impossible. Il faut juste penser à ranger les cartons.

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